Gastblog: ARCHENA praat over narcisme en geestelijk geweld

De DSM is het wereldwijd gehanteerde classificatiesysteem voor psychiatrische aandoeningen, uitgegeven door de APA (American Psychiatric Association, de Amerikaanse vakvereniging van psychiaters).

 In 2014 had Archena onder andere dit boekje nodig om te beseffen waar zij aan onderhevig is geweest. Zij gebruikt deze kennis om altijd bij het besef terug te keren: een mens met narcistische trekken of de mens met een narcistische persoonlijkheidsstoornis is niet te veranderen, aldus Archena.

Archena leeft een rustig leven met haar kinderen. Zij werkt en houdt zich daarnaast ook bezig met het vergaren van kennis over persoonlijkheidsstoornissen, omdat zij vindt dat niemand een ander mens mag belemmeren in vrijheid.

Lees Archena’s interview over narcisme en geestelijk geweld hieronder.

javardh-1X8VQsDEyVU-unsplash.jpg

Narcisme

Kun je wat meer vertellen over iemand met een narcistische persoonlijkheid?

Ik zeg het altijd op deze manier: wij zijn allemaal ambitieus, willen er tip top uitzien en een fijn leven leven, waar wij hard voor werken. Egoïstisch zijn is niet erg. Het hoort erbij. Wij zijn mensen, vrouwen, die wat willen maken van ons leven.

Een narcistische persoonlijkheid wil dit niet.

Iemand met deze persoonlijkheid heeft alleen aandacht voor zichzelf en niet de omgeving. Hij/zij moet er nog beter dan tip top in orde uit zien, zodat hij/zij de andere de ogen uit kan steken. In tegenstelling tot verantwoordelijkheid oppakken en nemen, laten deze mensen een spoor van vernieling achter.

Hoe ontwikkelt een narcistische persoonlijkheid zich?

De narcistische persoonlijkheid ontwikkelt zich in de vroege jeugd. In de leeftijd van 0 tot 7. Dit kan komen door trauma of vanuit het DNA.

In de puberteit ontwikkelt dit kind zich verder. Maar omdat dit kind niet geleerd heeft om emotie regulatie toe te passen bij zichzelf, kan dit kind niet met emoties en gevoelens omgaan. En omdat dit kind een sterk gevoel van eenzaamheid heeft, heeft het een eigen fantasiewereld ontwikkelt waar dit kind geweldig en goed is. Grootheidswaanzin.

En omdat dit kind niet weet hoe om te gaan met mensen, en zeg maar sociaal contactgestoord is vanuit opgebouwde onzekerheid vanuit de vroege jeugd, is dit kind constant jaloers. Dit kind kent schaamte, maar weet er niet mee om te gaan, omdat grootheidswaanzin een vertroebeld beeld geeft. Je kan ook wel van een vals zelfbeeld spreken. Dit kind ontwikkelt een vals zelfbeeld van zichzelf.

Recent wetenschappelijk onderzoek wijst ook uit dat een kind op een voetstuk plaatsten en positief te bekrachtigen kan uitmonden tot een kind met de narcistische persoonlijkheid. Dit werd afgelopen 9 maart 2019 ook op Editie NL uitgezonden. En eerder verteld op 18 maart 2018 op het eerste symposium over Narcisme en Geestelijk geweld, door dhr. S. Thomaes, werkend aan de Universteit van Utrecht, gespecialiseerd in Narcisme.

Wat betekent dit voor volwassenen?

Hij/zij is sociaal niet capabel om met mensen om te gaan en kan niet met gevoelens en emoties omgaan. Dit komt omdat de hersenen niet de juiste emoties en gevoelens kunnen overbrengen. Dit kind is een volwassene geworden met een gebrekkig geweten. geen empathisch vermogen en een diep gevoel van angst.

Hoe wordt een narcistische persoonlijkheidsstoornis herkent?

Het is heel lastig. Deze mensen zullen nooit toegeven dat zij iets mankeren. Zelfs in de hulpverlening niet. Er zijn geen cijfers van het aantal narcisten. Er zijn wel slachtoffers van narcistisch misbruik, maar ook daarvan zijn er geen cijfers.

Ook is het voor hulpverleners niet makkelijk om deze mensen te begeleiden. Mensen met deze stoornis zijn meesters in manipuleren.

Wat zijn narcistische trekken?

De mens met narcistische trekken komt in verschillende soorten. Zo heb je de open narcist, de gesloten narcist, de cerebrale narcist, de theatrale narcist, de somatische narcist en de sensitieve narcist. Over al deze vormen valt wat te zeggen.

De mens met narcistische trekken is uiterlijk bewust, lijdt aan grootheidswaanzin, is ontzettend jaloers, heeft een gebrekkig geweten en geen gevoel van empathie.

Ik heb je net vertelt hoe het zit met de grootheidswaanzin en aandacht. Een mens met narcistische trekken heeft een vals zelfbeeld gemaakt en daarin moet de aandacht en grootheidswaanzin gevoed blijven worden. Dus moet er een fanclub voor de mens met narcistische trekken komen.

Omdat een mens met narcistische trekken weet wat uiterlijk kan doen, komt dit mens heel gecharmeerd over. Mocht het uiterlijk niet meewerken, wat ook kan natuurlijk, dan zorgt dit mens er wel voor dat hij of zij welbespraakt is. En voordat jij het weet, zit jij ook in de fanclub van de mens met narcistische trekken.

Ik zal het nog even op een rijtje zetten voor je ok?

De kwaadaardigheid zit in het willen controleren, domineren, isoleren van een ander mens. Manipulatieve tactieken zijn bijvoorbeeld gaslighting, blameshifting en projecteren, want een mens met narcistische trekken heeft nooit wat gedaan. De ander krijgt altijd de schuld. Er wordt geen verantwoordelijkheid genomen voor welke situatie dan ook. Onthoud dat jij te maken hebt met een mens die in zijn kindertijd een fantasiewereld heeft ontwikkeld, vanuit angst. En alles wat jij doet om dit mens te veranderen zal ten nadele van jou zijn. Omdat dit mens niet veranderd.

Alle manipulatieve tactieken en andere kwaadaardigheden op een rijtje, zodat jij weet waar jij te maken mee kan hebben als je merkt dat iemand een spel met je speelt: Liegen; Bedriegen; Projecteren; Gaslighting; Blameshifting; Jaloezie; Afgunst; Wedijveren; Onverantwoordelijkheid; Financiele Uitbuiting; Domineren; Controleren; Isoleren; Seksueel Misbruik; Lichamelijk Geweld; Emotionele Chantage; Psychische Spelletjes; Mind Fuck; Trianguleren; Drank en Drugs Misbruik; Stilte Behandeling; Narcistische Woede; Sadistische Spelletjes; Love Bombing; Devaluatie; Hoover.

En vergeet niet dat de fanclub die dit gedrag allemaal tolereert en het gedrag van de mens met narcistische trekken goed spreekt, net zo schuldig is.


Archena Organiseert

Wanneer organiseerde jij het eerste Symposium over narcisme en geestelijk geweld?

In 2018. Hier werd onder meer verteld dat er nu meer onderzoek verricht wordt naar de narcistische vrouw, omdat de vrouw de stoornis uiterst goed kan verbergen. En tegen de tijd dat jij erachter komt waarmee jij te maken hebt gehad, is zij weg. Maar een man met de narcistische persoonlijkheid is ook geen pretje voor jou.

Waarom is bewustwording zo belangrijk volgens jou?

Ik wil de lezeres laten weten dat dit mens met narcistische trekken niet gaat veranderen. Het zit niet in hun DNA om te veranderen.

Ja, dit soort mensen met narcistische trekken kunnen heel depressief worden. En door hun depressiviteit copings middelen gaan gebruiken. Dat is dan wel te behandelen, maar het aard van dit beest wordt niet veranderd. Besef dit.

Hoe zit het met kinderen die opgroeien met ouders met narcistische trekken?

Een kind met een narcistische vader of moeder heeft het ook zwaar. Er wordt nu meer onderzoek naar gedaan. En hulpverlening dient beter naar de omgevingsinvloeden van het kind te kijken. Ook als er sprake is van scheiding.

Op het tweede symposium wat ik organiseerde op 26 mei 2019, heeft meester Santa Gopal van advocatenkantoor Gopal, haar visie en mening gegeven over hoe men in de rechtbank dient te staan. Dossier opbouw en kennis van de persoonlijkheidsstoornis is hier uiterst belangrijk. En als de persoonlijkheidsstoornis niet erkent kan worden, dan de trekken ervan. Uiteindelijk gaat het bij kinderen om de veiligheid.

Een kind opgroeiend bij een narcistische ouder of ouders kan onderhevig zijn aan de volgende geestelijke mishandelingen: de controlerende ouder en de negerende ouder. Ik  raad je aan om te lezen en te leren wat deze tactieken zijn en hoe zij op het kind worden toegepast.

Daarnaast is het belangrijk om te weten dat de narcistische ouder van sadistische manipulatie spelletjes houdt. Hierdoor ontstaat er tussen meerdere kinderen het zwarte schaap of het pispaaltje van het gezin. Je kan je voorstellen dat dit trauma voor het leven betekent voor het kind.

Wat is de reden dat sommige mensen blijven bij mensen met narcistische trekken?

Emotionele Aanhankelijkheid. Vaak wordt gezegd dat iemand die sterk is niet onderhevig kan worden of zijn aan deze vorm van geestelijk geweld. Niets is minder waar.

Het gaat ook om vrouwelijke slachtoffers die alles voor elkaar hadden: cognitief sterk, verbaal goed gebekt, financieel alles in en op orde, een fijne familie om op terug te vallen en emotioneel niet te breken. Zij raakten alles kwijt aan de mens met narcistische trekken. En waardoor? Omdat deze mannen en vrouwen zich mee lieten slepen in de fantasiewereld van de mens met narcistische trekken. En niemand wil dit gevoel meemaken, althans ik gun het niemand.

Het is levend dood zijn. Iemand die ineens geen contact met je zoekt, je unread laat, je negeert en jij maar achter diegene aanrennen om te vragen wat er is. Sadistische manipulatie, emotionele chantage tadaa! Dit is precies waar hij of zij jou hebben wil. In de tussentijd dat jij aan het huilen en depressief aan het raken bent, is dit mens met narcistische trekken een ander het slachtoffer van zijn of haar liefde aan het maken.

Dat moet ook. Hallo wat dacht jij dan? Dat jij de liefde van dit mens met narcistische trekken bent? Nee hoor, hij of zij verzamelt voor grootheidswaanzin en fantasiewereld veel mensen om zich heen… hier kom ik zo op terug.

Op een dag uit het niets krijg je ineens een appje of hij of zij staat ineens voor jou deur. Alle charmes worden uit de kast getrokken en voordat jij het weet ben jij weer een stelletje. Dit is de Hoover tactiek. En nu deze tactiek is toegepast en jij gehapt hebt, ben jij getrianguleerd. Triangulatie is de verzameling waar jij nu tussen zit. Op jouw emoties en gevoelens is ingespeeld.

Alles wat jij weet (wat liefde is en hoort te zijn) is kapot gemaakt door het spel van de mens met narcistische trekken. Jij bent totaal emotioneel aanhankelijk gemaakt en moet nu zien hoe jij emotioneel onafhankelijk wordt van dit mens die jou controleert, domineert en isoleert. Los van liefdesrelaties, kan de mens met narcistische trekken dit ook toepassen in vriendschapsrelaties, werkrelaties en in sportrelaties.

Waarom heb je besloten deze gastblog voor HÏVAN te schrijven?

Omdat ik binnen onze gemeenschap zie hoe er met emoties en gevoelens wordt omgegaan.

Wat ik van onderzoeken en studies begrijp is dat wij als gesloten Surinaamse Hindostaanse gemeenschap niet veel van emotie regulatie en gevoelens hebben meegekregen. Dit moet veranderen voor de volgende generatie. Zaken als emoties en gevoelens dienen in de vroege jeugd al bespreekbaar te worden gemaakt.

Schaamte moet geen optie zijn. Ouders hebben een verantwoordelijkheid naar hun kind toe en niet naar hun familie toe. De familie voedt het kind niet op, de ouders doen dat.

Wat is jouw advies voor andere Hindoestaanse vrouwen?

Voor vrouwen vind ik het belangrijk dat zij beseffen waarmee zij in aanraking kunnen komen, of waar zij in aanraking mee zijn geweest. Gedegen hulpverlening is van belang tijdens herstel van narcistisch misbruik.

Als vrouw zijnde kan je altijd aan een hulpverlener uit leggen dat je last hebt van complexe trauma, toegebracht door een mens met narcistische trekken. Het eerste wat jij als vrouw te horen krijgt is dat jij niet terug moet gaan, maar moet gaan herstellen. Het is belangrijk om No Contact te gaan, of de Grijze Steen methode toe te passen.

Besef dat de vrouwelijke narcist een oorlog tegen je start. De man ook, maar de vrouw is vreselijker. Ben jij al een tijdje weg bij jou narcist. Besef dan dat jij altijd gevolgd zal worden. Je wordt op afstand gestalkt. Ook al ben je jaren verder, de mens met narcistische trekken zal je blijven volgen. En dat is de stoornis in de persoonlijkheid die dit doet.

Daarom is het belangrijk dat jij alles documenteert: mocht er ooit iets met jou gebeuren dient een ander te weten met wie jij te maken hebt gehad. Slachtoffers van narcistisch worden namelijk niet geloofd. Bizar he… 

Dit is de reden dat ik symposiums over narcisme en geestelijk geweld organiseer.

Ga weg zodra je merkt dat iemand niet oprecht is met jou. Uiteraard kan je op je bek gaan. Dat geeft niet, dat is menselijk, maar zodra jij weet dat dit een mens met een stoornis in de persoonlijkheid heeft, dan is het belangrijk om voor jezelf te kiezen. En jij zult moeten afkicken van een ander mens. Zo wordt dat ervaren.

Welke adviezen heb je voor vrouwen die hulp willen wat betreft dit onderwerp?

Ik wil je graag meegeven dat deskundigen die jou niet erkennen in jouw gevoel, of jou niet bijstaan in jou emotie en alleen geld belust zijn, niet de juiste deskundige kunnen zijn onderweg in en naar jou herstel.

Er zijn veel quasi coaches, let op in het maken van de juiste keuze. Dit geld ook in het zoeken naar een advocaat of andere hulpverlening bij narcistisch misbruik.

Hoe weet jij dan dat iemand oprecht is?

Dat merk je als jij vertrouwen en compassie ervaart. Als jij een wederkerigheid ervaart. En helemaal als jij geen masker ziet vallen.

sam-burriss-GP8XH4BBRe8-unsplash

Hindoestaanse cultuur

Hoe houd jij balans tussen de Hindoestaanse cultuur en de Westerse cultuur?

Door een open houding te hebben en niet gelijk te oordelen. Dit werkt voor mij en daarin kan ik zijn wie ik zelf ben.

Wat betekent vrijheid voor jou en heb jij je altijd vrij gevoeld?

Vrijheid betekent voor mij Leven. Vrijheid is zijn wie ik ben, zonder dat ik belemmerd word in mijn doen en laten. Vrijheid betekent voor mij verantwoordelijk zijn voor mijn leven.

Nee, ik heb mij niet altijd vrij gevoeld. Helaas heeft dat te maken met mijn innerlijke ontwikkeling van toen en de manipulatieve tactieken van anderen die veelvuldig toegepast zijn op mij. Echter heeft het mij alleen sterker gemaakt om de boodschap van vrijheid tot in de ziel te blijven ervaren. Ik gun deze vrijheid iedereen.

Wat zijn volgens jou de 3 belangrijkste taboes binnen de Hindoestaanse cultuur die de Hindoestaanse vrouw kunnen belemmeren in haar zoektocht naar een eigen identiteit en succes?

Nummer 1 geef ik aan familie. Familie bemoeit echt met het leven van vrouwen. Ik zeg niet dat dit altijd schadelijk kan zijn, maar tijdens de ontwikkeling van de jonge vrouw kan familie een schadelijk effect hebben, zeker wanneer een vrouw gedwongen wordt om te trouwen op een bepaalde leeftijd. Ik heb dit vaker gezien en achteraf kwamen er scheidingen van. Voor de familie maakte het dan ineens niet meer uit, want de jonge vrouw had dan wel getrouwd het huis verlaten…

Nummer 2 geef ik aan seks, seksualiteit en intimiteit. Hierover dient gesproken te worden. Willen mensen dat niet meer ervaren? Hebben wij niet de plicht om kinderen te leren wat seks, seksualiteit en intimiteit is? Dat incest niet normaal is, dat seksueel misbruik en seksuele intimidatie niet normaal is. Die plicht hebben wij als volwassenen toch, of ligt het anders?

Nummer 3 geef ik aan schaamte. Hou toch eens op met toeleggen van schaamte. Kijk naar jezelf en ga je dan schamen. Maar laat een mens vrij leven en zelf erachter komen hoe zij haar leven kleur wil geven.

Maar binnen onze gesloten gemeenschap gaat alles over Sharm Ke Bhaat… doe even gewoon hoor. Dat taboe over schaamte moet echt doorbroken worden. Er zijn genoeg mensen die zich zouden moeten schamen en dat zie je ook niet. Ke Manaai Kha Bholi, alsof Manaai jouw eten en drinken en geld komt geven om in jouw behoeftes te voorzien. Ik ken geen een Manaai die dat doet. Meld mij even als die Manaai gevonden is… ben er echt benieuwd naar…

Hoe zou je de Hindostaanse cultuur en gemeenschap omschrijven?

Ik ben supertrots dat ik geboren ben in zo’n mooie gemeenschap, met zo’n glorie aan cultuur en verhalen. Ik voel me geborgen in de kennis die ik tot me kan nemen als het gaat om het innerlijk welbevinden van mezelf. En kan mijn rust terug vinden in mantra’s. Dus ja ik zou het omschrijven als prachtig en fijn.

Maar er is een donkere kant binnen onze cultuur. Ik ben ervan overtuigd dat door bewustwording er ook veranderingen kunnen komen. En ik zie veel initiatieven van oprechte mensen, mensen zonder maskers en dat maakt mijn hart heel blij.

Waar kunnen wij als Hindostaanse vrouwen nog beter in worden?

Ik ben van mening dat vrouwen elkaar kunnen steunen, door elkaar te erkennen in het gevoel. Ook als begrijp jij niets van narcistisch misbruik. Je kan altijd zeggen:” wat vreselijk dat jij dit geestelijke geweld hebt moeten ervaren, of seksueel misbruik, of lichamelijk geweld, of financiële uitbuiting”. Erken een vrouw in haar verdriet.

Ik heb veel maskers gezien en ik zie veel maskers, nog steeds. Jammer vind ik ook dat veel vrouwen misbruik in stand houden door in een fanclub te blijven zitten. Of dat ze binnen de familie zwijgen ten opzichte van het onrecht waar iemand aan onderworpen wordt.

Veelal zie je veel schoonmoeders die vals zijn naar schoondochters en omgekeerd schoondochters naar schoonmoeders. Echt zo’n Hindoestaanse soapserie. Ik walg van dit gedrag. En dit gedrag wordt door vrouwen in stand gehouden. Vanuit ego… begrijp je?

Vrouwen horen op te komen voor zichzelf, dat als eerste. Maar dan ook opkomen voor andere vrouwen. En als een vrouw werkelijk een naar mens is dan gewoon de grijze steen methode toe passen of no contact gaan. Wel in liefde en met compassie… dat is mogelijk… dat is vrij leven zonder haat en nijd.


Voor vragen over narcistisch misbruik, manipulatieve tactieken, herstel bij narcistisch misbruik  of overige vragen met betrekking tot dit artikel, mag je mij emailen. Mijn mailadres is: archena_organiseert@outlook.com

Ik hoop dat bij het lezen van dit artikel jij je nog meer bewust wordt dat jij altijd de controle terug kan nemen. Dat jij een kracht van binnenuit bezit. Dat jij altijd al van jezelf hield, houdt en gaat blijven houden.

Begrijp jij nu wat voor mooi mens jij bent? Jij bent mooi en daar gaat het om, van binnen en van buiten. Ik zie je graag. Wees lief voor jezelf. Geloof in jouw eigen kracht. Compassie begint bij jou. Verantwoordelijk zijn voor jezelf, daar begint helen mee.

Liefs,

Archena


Bronnen die gebruikt zijn bij het schrijven van dit artikel:

Symposium verslag van 18 maart 2018 ; DSM V ; Symposium verslag van 26 mei 2019 ; Verhaal van een anoniem ; Uitleg van dhr. S. Thomaes, gespecialiseerd in Narcisme en gastspreker op het symposium op 18 maart 2018 ; Uitleg van meester Santa Gopal, advocatenkantoor Gopal en gastspreker op het symposium van 26 mei 2019 ; Editie NL video via Google 9 maart 2019 over Narcisme

HÏVAN

Gastblog deel I: SANGITA vertelt over kindermishandeling, misbruik en depressie in haar jeugd

Disclaimer: onderstaande gastblog is niet geschikt voor minderjarigen en kan schokkende content bevatten

Gastblog Sangita deel I

Sangita: “Veel heb ik weg gestopt, omdat het pijnlijk is. Ik vertel je alles wat ik mij kan herinneren tot nu toe. Ik heb namelijk begrepen dat als je wat kan vertellen en het uitspreekt, je het een plek kan geven zodat het geen macht meer over je kan hebben.

Want daar gaat het uiteindelijk om voor mij. Hoe ver kan je bij iemand gaan? Mijn verhaal gaat over de ander een gevoel van macht geven en van een stiekem en gemeen geheim.

Zo had ik namelijk een geheim spelletje met mijn oom…”


Ik was maar een half jaar oud toen wij in 1979 wij naar Nederland kwamen. Mijn ouders, die elkaar nooit gekend hadden, waren als 18 en 19 jarige getrouwd via dekhi dekha. Mijn moeder tegen haar wil, want haar vader was nog geen drie maanden ervoor overleden.

Mijn ouders zijn, zoals de meeste ouders van mijn generatie, samen opgegroeid en hebben alles moeten ontdekken in een vreemd land. Ze nemen de regels en tradities aan, zoals zij dat geleerd hadden en geven dat door aan ons, waardoor wij daardoor te vaak te horen kregen: ‘omdat ik het zeg, daarom’.

Mijn vader had hier in Nederland een oom en tante wonen die zelf ook nog zeven kinderen hadden. Wij logeerden daar vaak als mijn ouders geen oppas hadden. Voor ons werd dit een tweede huis. Wij kregen veel aandacht van al mijn tantes, ooms, opa en oma.

Als klein meisje was ik banger voor mijn vader, maar ik hield wel van hem. Mijn moeder vond ik lief en zacht en bij haar zocht ik altijd naar liefde. Ik heb altijd het gevoel gehad dat zij meer van mijn broer hield dan van mij. Ze werden in ieder geval altijd boos op mij en minder op hem. Ik kreeg ook altijd de schuld als mijn broer iets deed. Hij was banger voor mijn ouders.

Mijn vader was streng en van de harde hand. Geslagen worden met voorwerpen was mij niet vreemd. Ook sloeg hij mijn moeder regelmatig als zij ruzie hadden. Zij hadden voornamelijk ruzie om de kinderen. Als een ander kind mij pijn had gedaan en ik dat tegen hem zei, dan kreeg ik een klap van hem. Ik durfde nooit wat tegen hem te zeggen, omdat hij snel boos werd. Mijn moeder sloeg mij bijna niet, tenzij ik het echt te bont had gemaakt.

Ik weet nog dat ik een keer ging logeren bij mijn oom en tante. Ik moest 4 of 5 jaar zijn geweest. Ik sliep tussen mijn tantes. Ik keek tegen hun op. Zij waren mijn voorbeeld. Ik kon gefascineerd naar ze kijken wanneer zij zich klaarmaakten voor school. Ze deden hun haar en make up. Dat wilde ik ook als ik ouder werd. Ik rende de hele dag door het huis en ging soms kijken bij mijn ooms die samen een kamer deelden. Wij sprongen bij hun op bed en dan weer naar boven bij opa en oma. Zo zetten wij regelmatig de boel op stelten.

Op een dag lag ik naast mijn jongste oom in bed. We waren aan het stoeien en kietelen en ik moest daar om lachen. Maar daarna begon hij mij spelenderwijs te betasten. Ik was toen nog klein en wist niet dat het fout was. Ik vond het wel raar en voelde me niet prettig. Hij zei dat het een spelletje was en ons geheim. Ik mocht het aan niemand vertellen. En moest het hem beloven.

Hij ging elke keer als ik daar op bezoek was weer een stap verder. Ik probeerde hem elke keer te ontwijken, zelfs als mijn ouders zeiden dat we naar opa en oma zouden gaan, begon ik te protesteren. Ik wou niet mee. Al wij er toch heen gingen, dan bleef ik bij mijn ouders zitten of speelde ik met mijn andere ooms en tantes. Ik wou het zo graag zeggen tegen mama over het spelletje dat ik niet leuk vond. Maar ik herinnerde mij dat ik het beloofd had en het een geheim was dus zei ik niets.

Op een dag toen wij, mijn broer, tante, oom en ik beneden tv aan het kijken waren zei hij: “ik heb een nieuw spelletje die ik je boven wil laten zien”. Daar stond ik dan, denk 5 of 6 jaar, naakt in zijn kamer. Op dat moment hoorde hij mijn tante naar boven komen en hij zei tegen mij dat ik in de kast moest verstoppen. En dat deed ik.

“Waar is Sangita?” hoorde ik mijn tante zeggen. Jullie waren toch aan het spelen? Waar is ze dan? Ik hoorde dat hij zei dat ik daar niet was. Waarschijnlijk had ze door dat ze hem had betrapt. Ze deed de kast open en daar stond ik in mijn nakie. Ze trok me eruit. Ik moest me aankleden en ze nam mij mee naar beneden. Toen vroeg ze wat wij deden. Ik zei dat wij een spelletje aan het spelen waren.

We zaten daar met zijn vieren op de bank. Mijn broer had geen idee en keek televisie. Mijn tante boos, mijn oom betrapt en ik opgelucht want een geheim dragen is niet leuk. Nu kunnen we erover praten, want nu was het spelletje geen geheim meer want tante weet ervan, dacht ik. Ze had gezegd dat ze het tegen opa en oma zou zeggen, want ik was te klein voor zulke spelletjes.

Toen opa en oma thuis kwamen heeft niemand zijn of haar mond open gedaan over het geval.

Hierna was het niet opgehouden. Hij betastte mij elke keer wanneer ik alleen was en ik rende elke keer weg en zei dat we dat niet mochten doen van tante.

Zij heeft haar mond altijd dicht gehouden. Een paar jaar later zijn zij verhuisd en was ik blij. De spelletjes waren nu echt opgehouden. Ze had me kunnen redden, maar dat heeft ze niet gedaan.

alex-ivashenko-RLdcScGQEJ4-unsplash.jpg

Blijkbaar misbruiken sommige mannen hun positie in de familie en onder het mom van knuffelen betasten ze je. Ze hebben een masker op. Zo ben ik vaker betast door verschillende personen binnen onze familie en ik zag het altijd aan hun blik in hun ogen. Ik dacht dat het normaal was, want ik maakte het altijd mee. 

Tot ik ouder werd en naar de middelbare school ging. Wanneer je op de basisschool zit kijk je naar de wereld met andere ogen dan wanneer je naar de middelbare school gaat. Als puber zie je de wereld weer anders.

Zo heb ik geleerd dat wat mij overkomen was niet normaal was en mijn situatie thuis ook niet. Het is niet normaal dat je in elkaar geslagen wordt door je vader en je bang voor hem moet zijn. Het is niet normaal dat er incest gepleegd wordt met een minderjarig meisje. 

Maar ons gezin was niet van het praten. Mijn vader had een andere vrouw leren kennen op vakantie in Suriname en wou haar naar Nederland halen. Toen mijn moeder hier achter kwam heeft hij haar zo erg mishandeld tijdens deze periode.

john-noonan-QM_LE41VJJ4-unsplash.jpg

De pubertijd

Ik was opstandig en boos op de wereld en vooral op mezelf, maar ik kon deze frustraties niet kwijt.

Toen ik 15 jaar was kreeg ik verkering en waren mijn ouders gelukkig uit elkaar. Ik haatte mijn vader. Mijn moeder was toen nog bezig met haar verdriet. In haar ogen was ik een opstandige puber. Zij wist niet beter, de arme vrouw.

Mijn vriendje was voor mij mijn escape. Ik hield wel van hem en wilde later ook met hem trouwen. Zijn huis was een toevluchtsoord, omdat het bij mij thuis te vol was. Mijn tante was ingetrokken, mijn moeders schoonzus en haar zoon.

Ik rookte en had een vriendje. Hij dronk, liep tijd met een fles vieux in zijn binnenzak, rookte en zat net als ik op school. Maar op een gegeven moment mocht ik niet roken en niet bepaalde kleding aan doen want het was te opzichtig. Wat ik stom vind, want hij rookte zelf, maar ik was een meisje dus het hoorde niet. Dus stopte ik met roken en luisterde braaf naar hem.

De abortus

Ik was 17 jaar en raakte in verwachting van hem. Mijn leven op zijn kop: ongehuwd, tiener, vriend die drinkt en ik zat nog op school. De vriendin van zijn neef was ook ongehuwd zwanger geraakt. Mijn ex-schoonmoeder sprak van schande voor de hele familie. Mijn ex en ik keken elkaar aan. Een paar dagen later hadden wij via de huisarts een afspraak gemaakt bij de abortuskliniek.

Elke dag denk ik nog steeds aan mijn kindje. Vooral als ik naar mijn kleintjes kijk. Ik voel me nog steeds schuldig, maar ik weet dat ik nooit de moeder had kunnen zijn die ik nu ben.

Na een half jaar had ik het uitgemaakt met mijn eerste vriend. Er was te veel drama ons heen. Zijn drank gebruik nam toe. Hij gokte veel, ging vaak weg zonder mij en ging vreemd.

“Ik was de talk of the town”

Thuis bij mij werd het drukker. Ik voelde me verstikt door de drukte en kon mijn verdriet niet uiten. Ik voelde me niet thuis. En ik was natuurlijk een schande geworden in de familie en kennissen, want het was uit. Ik was de talk of the town.

Daarna besloot ik weg te gaan en op mijn eigen benen te staan. Waarna ik dus mijn ex leerde kennen… (Dit kun je lezen in deel II van Sangita’s verhaal, klik hier).

Pesterijen

Ik haatte mezelf. Ik werd een emo-eter. Dit ben ik nog steeds. Ik werd dus ook voller en hierdoor werd ik een mikpunt van pesterijen. Als ik ergens heen ging was het: “ooh wat ben je dik geworden” of “oh nog dikker dan de vorige keer, ja geen wonder dat … bij je weg is”.

Depressie en onzekerheid

Ik ben in de tussenliggende periodes zwaar depressief geweest. Daarnaast was ik in de twintig, dus ja de vragen begonnen: “wanneer ga je trouwen?” en “ben je nog steeds niet getrouwd?” en “oh ja je moet wel eerst afvallen want zo ga je geen man vinden.” Alles werden stemmen in mijn hoofd en ze maakten mij zo onzeker.

edu-grande-JVpFGt8A520-unsplash.jpg

Hoe gaat het nu met Sangita?

Ik ben pas geleden 40 jaar geworden en ik ben nog nooit zo gelukkig geweest als nu. Ik heb in de tijd na mijn moeders overlijden veel van mezelf geleerd door yoga, sporten en hardlopen. Er zijn enkele mensen om mij heen die echt alles weten en iedereen ook kent bij naam. Zelfs mijn man weet minder. Ik wil niet dat hij mij ziet als slachtoffer.

Ik ben sterk. Ik heb mijn moeder boven die over mij waakt. Ik heb God en geloof in karma. Ik ben een leeuwin als het om mijn kleintjes gaat en ik ben financieel en emotioneel onafhankelijk van een man. Ik geloof nog steeds in het beste van een persoon totdat hij/zij mij het tegendeel bewijst en zelfs dan geef ik hem of haar nog een kans.

Mijn man is een aanvulling op mijn geluk en mijn kindjes zijn mijn trots. Soms kijk ik naar mijn leven hoe het nu is. Ik had nooit gedacht hier te zijn. Getrouwd, huis, lieve man en twee schatten. Ik mis mijn moeder en mijn baby en voel me nog steeds schuldig dat zal altijd zo blijven.

Een bericht van Sangita aan jou

Dus voor de meiden die zich vol stoppen met eten of juist niet eten, zichzelf pijn doen, laten mishandelen: je hebt een keus. Jij bent in controle. Het is jouw leven en jouw lichaam. Kijk naar jezelf en vraag jezelf af of je dit wilt door geven aan je kinderen. Dat meisje van 5 jaar die bang was. De gefrustreerde tiener die ik was door alles wat er gebeurd was. De twintiger die niet verder wilde leven. De dertiger die alle troep heeft moeten opruimen en alle kasten leeg moest halen en haar leven weer op orde moest krijgen. De stemmen spreken nog steeds, maar dat is de ego die jou juist wilt beschermen voor de pijn. Dan praat ik tegen mezelf dat het goed komt, want het komt echt goed. Ik ben genoeg. Ik heb alles in mij en ben mijn eigen held en heb nu twee kleintjes die mee kijken.

Sangita heeft ervoor gekozen om alleen haar voornaam bekend te maken en verder anoniem te blijven. Ik wil jullie vragen om deze keuze te respecteren.

Foto’s van Unsplash



Klik hier om deel II van Sangita’s verhaal te lezen